Когда семейная пара ссорится, окружающие обычно считают, что всему виной разлад в сексуальных отношениях. Семье предлагают провести романтическое свидание: в полумраке и при свечах, с бутылочкой вина… Однако, часто причиной семейных ссор является разлад в финансовых отношениях, и мириться супругам надо при свете дня, с калькуляторами в руках, рассуждая абсолютно трезво.

«Он даже не знает, чего я хочу… он все делает в темноте… у меня есть мечта, но я даже боюсь ему рассказать… он думает только о своем удовольствии… все слишком быстро кончается…» – все эти жалобы хорошо знакомы сексологам. Но почему-то никогда не говорят о том, что точно такие же жалобы слышат и персональные финансовые консультанты, то есть те, кто заботятся о финансовом здоровье семьи. А ведь это очень важно: крепкой семьей является только та, в которой партнеров устраивают как сексуальные, так и финансовые отношения. Однако, о сексе, да и о финансах, говорить стыдно, скучно и неприлично. Вот мы и не будем говорить о них, а поговорим о любви. Люди стремятся заниматься сексом, находят это очень приятным, но в какой-то момент понимают, что секс есть способ выразить любовь, что секс без любви – пустота.

Также и финансы. Люди любят зарабатывать деньги, стремятся к этому, находят это сексуальным, но рано или поздно понимают, что сами по себе деньги ни к чему не ведут, что и это – пустота. Если есть деньги, самое время найти любовь – и выразить ее с помощью денег.

Итак, в крепкой семье должна быть не только устраивающая обоих партнеров сексуальная жизнь, что невозможно без активного участия обоих партнеров и свободного обмена мнениями, но также и открытые, активные, удовлетворяющие обоих финансовые отношения.

Ни секс, ни деньги сами по себе не породят любовь. Но если любовь есть, то гармоничные сексуальные и финансовые отношения в семье ее укрепят и поддержат. А значит, финансовые отношения в семье не менее важны, чем отношения романтические.

Есть семьи, где никто не зарабатывает денег. Такие семьи, как и семьи, где нет секса и любви, обречены либо на распад, либо на безнадежные, унылые отношения. Семье без секса и любви сексолог бы сказал, что надо восстановить желание, вновь начать интимные отношения. Точно также сказал бы и финансовый консультант: надо победить отчаяние и найти работу. Мало секса или мало денег – у сексолога и у финансового консультанта ответ один: нужно сделать все, чтобы их было больше.

Есть семьи, где деньги зарабатывает один человек. И – мы уже к этому готовы – в таких семьях часто возникают те же проблемы, как и тогда, когда один из сексуальных партнеров думает только о своем удовольствии. Когда такая пара обращается за советом, то ей говорят, что супруги равноправны и что желания каждого должны быть высказаны, услышаны и учтены. Пары должны помнить, что в семейной жизни не может быть гармоничных отношений между «победителем» и «побежденным» (хотя это заблуждение и очень распространено): в конце концов, всегда выясняется, что пара состоит либо из двух «победителей», либо из двух «побежденных».

Следующий тип семьи – это та, где зарабатывают оба. Такая семья может походить на «голливудский брак», где поклонники, проекты и слава буквально отдирают супругов друг от друга. Здесь важно оставаться вместе, имея общее время, общие мечты, общий дом, общий секс и общий кошелек. Здесь, как и в любом другом браке, у каждого может, и должно, быть что-то свое, отдельное от супруга, но очень важно, чтобы главная часть того, чем каждый владеет и что ценит, была общей.

Итак, очевидно, что все супружеские пары должны время от времени проводить романтические финансовые свидания, желательно плавно переходящие в общение со своим финансовым консультантом.

Ключ к успеху каждого свидания в значительной мере лежит в технике его проведения, в очередности событий. Например, все мужчины знают, что сначала идут цветы и ужин, интересный разговор (внимательно слушайте девушку!), прикосновения, а уж потом поцелуи и предложение зайти домой на

чашечку кофе.

Так как все знают технику романтического свидания, легко предположить, что и техника романтического финансового свидания с собственным мужем или женой тоже известна всем… Итак, какова она? Я внимательно слушаю… Вот так и выясняется, что техника романтического финансового свидания совершенно не известна… Так в чем же она состоит?

Во время финансового свидания обсуждение может быть разделено на три уровня. На каждом свидании нет необходимости обсуждать их все, но в принципе надо помнить, что есть три уровня обсуждения.

Первый уровень, целевой – это формирование важнейших жизненных целей и установление приоритетов между ними.

Второй уровень – это работа с личным бюджетом, таким образом, чтобы заложить финансовую основу, необходимую для достижения этих целей.

Третий уровень, инвестиционный – это работа с финансовым консультантом для того чтобы обеспечить достижение сформулированных целей.

Первый уровень – самый важный. Вот тут сразу становится понятно, как через деньги можно выразить любовь. Когда муж говорит жене: «Я работаю, чтобы откладывать на дом, о котором ты мечтаешь» или «Я только что согласился откладывать по тысяче долларов в месяц в течение двадцати лет, чтобы у тебя была пенсия», то жене понятно, как к ней относятся: о разводе муж явно не думает.

А что если сказать сыну: «Мы откладываем на твое обучение в самом лучшем университете, только окончи школу хорошо». Мне кажется, что сын будет не только мотивирован, но и почувствует родительскую любовь. Это лучше, чем похлопать его по плечу или даже сходить с ним на рыбалку.

Согласованный список семейных целей, расставленных по приоритетности – вот что яснее всего подтверждает, что люди живут вместе и собираются жить вместе, что они настоящая семья. Конечно, эти цели должны быть реалистичными, и уже на этом этапе можно привлекать финансового консультанта, который может посчитать, во что обойдутся те или иные мечты и есть ли у семьи на это деньги.

Есть еще одна причина почему финансового консультанта стоит привлекать к работе уже на этом этапе: иногда о некоторых финансовых целях семье просто страшно подумать, и поэтому эти цели даже не попадают в список. Но бояться не надо: например, чтобы купить ребенку квартиру на двадцатилетие, вполне достаточно откладывать 500 долларов в месяц с момента его рождения. Также и с пенсионными накоплениями, и об этом гражданам России надо думать чем раньше, тем лучше: не стоит надеяться, что государство будет способно обеспечить пенсионерам достойное существование. Самое главное здесь: долго и регулярно откладывать деньги в профессионально созданный диверсифицированный портфель, то есть, портфель, содержащий лучшие фонды мира, а не только России.

И наконец последнее: общий список финансовых приоритетов семьи означает, что его выполняют все члены семьи. Однажды я был свидетелем ужасной истории: муж погиб, и его жена осталась без кодов к компьютеру, банковских карт, учредительных документов компании. За один миг состоятельная счастливая женщина стала нищей вдовой, без каких-либо прав и возможности пользоваться совместно нажитым имуществом. Эта ситуация не могла бы случиться, если бы за финансы в семье отвечали оба супруга. Приведите ваши финансовые дела в порядок: жизнь человека всегда определялась тем, что человек оставил после себя. И наконец: мечты не воплотятся в жизнь, если не принят месячный бюджет. Именно этот бюджет и показывает, что эти мечты – не маниловщина.

Второй уровень – работа с личным бюджетом – это арифметика, анализ, отчетность и разделение обязанностей. Например, у супругов могут быть различные плохие привычки, связанные с тем, как они тратят деньги. Например, стоит мужу пойти за продуктами, как в доме оказывается бутылка дорогого коньяка, и семейный бюджет от этого страдает. Вот и наступил момент, чтобы обсудить это в свете согласованных жизненных целей и принятого месячного бюджета.

Если бюджет принят, то надо регулярно (сначала даже еженедельно?) проверять его исполнение. Казалось бы, разговор здесь пойдет о деньгах, но в действительности это разговор об общих целях, об умении пожертвовать собой ради семьи – это разговор о любви. Я знаю, что многие подумали: «С женой деньги обсуждать – до развода рукой подать». Но это не так, если хорошо пройден первый уровень, если поставлены общие цели: жена бесконтрольно тратит только «чужие» деньги или «свои», но не общие. Вот почему обсуждение общих финансов должно быть радостным, доброжелательным подтверждающим совместную работу над претворением общей мечты в реальность. Если обсуждение перерастает в ссору, обязательно сразу вернитесь на первый уровень, чтобы выяснить, мечтают ли еще супруги о воплощении в жизнь поставленных целей, не изменились ли приоритеты.

И наконец, третий уровень. Если есть общие цели и расставлены приоритеты, если модифицированный и контролируемый бюджет позволяет откладывать средства для претворения этих целей в жизнь – время призвать финансового консультанта. Дело в том, что инвестирование – это целая наука, наука, в которой большинство граждан России делает самые первые, неуверенные шаги.

Нет ничего ужаснее чем, посоветовавшись и придя к единому решению, вложить все деньги в очередную

МММ. Это мой кошмар: ведь это я посоветовал сформулировать цели, создать бюджет, откладывать и

экономить (тем более – на коньяке!), сказать сыну про оплату ВУЗа, вложить деньги… И вот семья уже сидит, обманута и ограблена, у разбитого корыта. Пожалуйста, посоветуйтесь с профессионалом. Помните: вы хотите получить 10-12% годовых в валюте (при сегодняшнем уровне инфляции). Если вам обещают больше, вам предлагают либо слишком рискованный инструмент, либо просто хотят обмануть. Не попадайтесь на обман: ведь это же уже не просто деньги, это ваши мечты, благополучие вашей семьи.

Результатом романтического свидания часто бывает счастье, удовлетворенность, чувство полноты жизни, любящая семья… Так вот, результаты романтического финансового свидания тоже бывают замечательные: ваш новый дом, уверенность в завтрашнем дне, здоровье, отсутствие материальных забот на пенсии, блестящее образование для детей и внуков… Все это в ваших руках, если начнете сегодня…

- Давай!
- Даю! Нашли себе давалку!
- Шо?
- Та ни шо!

- Дава, а шо Ада Изральевна?
- Умерла, еще до войны.
- До войны? А я собралась к ней пойти…
- Так уже не спешите.

- Всем сидеть, я Гоцман!

- Давид Маркович, так мы выпьем?
- Можно.

- Как же мы пойдем теперя?
- Так! Не быстро!

- Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов – не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?

- Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты – набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м…м…м… Так что доктор слыхать?
- Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору …

… спокойно сделать себе мнение.
- Мне не мешает.
- Вот видели – интеллигентный человек.

- А где у нас случилось?
- Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
- Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
- Скажите пожалуйста, два больших расстройства, надыбал глоссика?
- Таки да.
- Целого? Или одни плавнички?
- Виляет хвостом как скаженный.
- Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
- Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
- Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
- Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит.

- Мама, он проснулся и не хочет.
- Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».
- Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
- Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной.

- Ну что скажете за мой диагноз?

- Встал, погулял и полегчало.

- А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.

- А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
- Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали, и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.

- Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
- Доктор сказал ходить – ходю!

- Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
- Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.

- Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастериришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.

- Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

- Какой гэц тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?

- Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
- За что семачка?
- За пять.
- Это больно.
- Давай за три с недосыпом.
- Давай за четыре с горкой.
- Давай, хороший, давай.

- Всем три шага назад и дышать носом.

- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.

- Мне бы огоньку?
- Ага, и два ковша борщу!!!

- Обещал не доводить до вышака!!! Ты мамой клялся на свидетелях!!!
- А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!

- И шо мне делать?
- Не знаю! Не расчесывай мне нервы!

- Еще раз пропустишь – съешь!
- Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.

- Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
- А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
- Это ты за шо?
- Не делай мне невинность на лице!

- Шо? Я в уличные попки?
- А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!
- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.
- Я ж как вариант.
- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.
- Фима, ты говоришь обидно.

- Неее, я тудой.
- Но так-то ближе.
- Давид Гоцман, идите, как хочете.

- Васька, я щас сойду.
- Шо укачало, Давид Маркович?
- Небось, с такого голоса недолго и понос!
- Так то ж секретное оружие на бандитов!

- От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!

- За Баха ближе к ночи, ты за Эву!

- Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.

- Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.

- Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки – они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.

- И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.

- Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теля.

- Полгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.

- Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?

- Нет, спасибо, дел за гланды.

3 серия

- От ты босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?

- Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.

- Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.

- Ну шо, подобьем бабки.

- Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.

- Картина маслом. Все свободны.

- Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!

- Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!

- Я вырву ей ноги!
- Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!
- Иди, иди, убей свою маму!

- Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!

- Улыбайся, падла галстучная!

- Сирота?
- Подкидыш. Папироской угостишь?

4 серия

-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
- Ну как, командирские…
- Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!

- Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу…
- Леша, жениться тебе надо!
- Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинька ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
- Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
- Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!

- Даваид Маркович у хати?
- У хати, А шо?
- Да ни шо?
- Шо?
- Да отстань ты!

- Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопЯтся»?

- Освободите, будьте ласковы.

- Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
- Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
- А к чему здесь Седой Грек?
- Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
- Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.

- Леша, организуй стаканы, бекицер!

- Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.

5 серия.

- Споконее, споконее, пусть для начала заявят товар.

- Я що-то плохо не понял.

- Ты мне мансы тут не пой.

- Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!

- Смотри сыночка, кака звуруга!

- Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!

- Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

- Цельных три, должен скнокать!

- Шо деньги? Деньги – мусор, тебе вышак маячит.

- Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.

- Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
- А я за что?!

- Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.

6 серия

- Я что, тихо спрашиваю?

- Мама, я забыл немного денег.

- Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!

- Вы хотите выйти – идите уже!

- Но нам с той радости одни убытки.

- А шо, случилось шо?
- Не начинай!

- Вы извините, я тут пошумел…
- Да ничего.

- Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось… для меня…

- И что мне теперь делать?
- Человеком становиться.
- И на хрена мне это?

- Куда направился?
- Отлить, уже не в моготу.
- Павлюк, проводи.
- Чтоб подержал?
- Надо – подержит, надо – оторвет.

- Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.

- Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили…

- Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!

- У Вас интуиция, а у нас «задница горит».

- И какой шлемазл это выдумал?
- Жуков.
- Так, шлемазла беру обратно.

- То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята – мама, не ходите до ветру, там волки.

- Поехали!
- Кудой?
- Тудой!

7 серия

- Я не баба, чтобы злобу по карманам прятать.
- Тогда мир?
- Перемирие.

- Все умные – пора мне на покой.

- Кому повезло – нескоро будет. Это мне повезло. Я б себе в жизни не простил, если б упустил такой сочный фукт. Ты, Родя, обойди всю Одессу, от Лонжерона до Слободки – не найдешь человека, чтоб радовался за тебя, как я это делаю. Даже твоя мама бы отдохнула. У меня ж до тебя разговоров – языка не хватит.
- Не знаю, ничего не знаю.
- Конечно, без второго слова.

- Ой, опять за рибу гроши.

- Скучаю, Родя!
- А мне, думаете, весело?

- Ну шо, подобьем бабки?

- Шо вы за мной здесь всюду ходите?
- Ищем со спины Вашу талию, мадам.
- Смотрите, где талия, она когда-то там была. А за корзинку забудьте, а то нарвете себе пачку неприятностей, я вам говорю.

- Нет, девушка, на сироту Вы не похожи. Ну с голоса же слышно, что Вы красавица, каких не видно.

- Ну не тяни кота за все подробности.

- Не просто срочно, бегом на всех опорах. Картина маслом.

- Понял, взял мозги.

8 серия

- Вбейте себе в мозг – беспределу ша. Погромы прекратить. Ночью должно быть тихо, что ночью в бане. Все вежливые до поносу. Кто-то не понял – два шага в сторону, чтоб не забрызгать остальных.

- Никто за ним не шел?
- Шел.
- Кто шел?
- Я шел.

- Вот. Вам цветы.
- Зачем?
- От меня Вам.
- Спасибо, не надо.
- Почему?
- В очереди за хлебом не стоят с цветами.
- А я могу Вам без очереди взять.
- Давид Маркович это глупо, я же Вам все сказала, а Вы настаиваете, зачем?
- Вот что Нора, вот Вам букет, и хотите метите им улицу. Вечером жду Вас перед оперным театром. Будем оперу слушать. Женщина смотрите в свою сторону. Всё!

- Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете.

- Мама, Вы родили идьета. Мама, почему Вы ему не оторвали руки?

- Будет костюм солидный, не на похороны.

9 серия

- Вставай, Давид, Тебя убили.
- Да ты што? Насмерть?

- Давай, Михал Михалыч, сдавай его рабочим, они отнянькают его по полной.

- Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Значит или ты мне сейчас скажешь, что случилось, или я гэпну тебя в морду со всей моей любовью.

- Что за шмурдяк ты пил?

10 серия

- Я же не наган, который может бесконечно стрелять, я же сломаться могу!

- Если возможно, давайте на Вы.
- Вы-еживаться будешь в вы-ходные, а сейчас гуди, как паровоз, за свое прошлое.

- Будут потери.
- Ну, посмотрим кому больше. У меня тоже пацаны не с сосками бегают.

- Ну шо ты мне обезьяну гонишь.
.
- Вот ты шлемазл, Чусов, каких свет не видовал.

- Так, что у нас опять за здрасьте?
- Да вот, Мыхал Мыхалыча женщины не любят.

- Так что за вышак я, конечно, погорячился, но четвертной Вам сияет, как клятва пионера. Так что я бы послухал, что товарищ майор Вам предлагает.

11 серия

- Вы сломаете мне руку.
- Не страшно.

- По стопятьдесят и огурчик?

12 серия

- Слушай Леня, рассказываю один раз. Значит, до войны у нас в отделе был Лева Рейгель, хороший хлопец. Искал известного бандита Муху, гонял за ним по всей Одессе, почти поймал, но Муха вовремя утек с Одессы. Рейгель расстроился, взял отпуск и поехал в Гагры отдохнуть. Утром вышел на Приморский бульвар и носом за нос столкнулся с этим самым Мухой.
- И што?
- Тот Муха был Паганини в стрельбе из пистолета. Быстрый морг. И надо было Рейгелю так отдохнуть.
- Давид Маркович, а Вы к чему эту история рассказали?
- Леня, не жди поездку в Гагры, ищи.

- Пожалуйста, девушка, не надо кричать – возьмите и напишите.

- Девушка, у меня очень болит голова.

- Есть квартирка на Преображенской..уууй.. на Советской Армии, хозяев нет, где – неизвестно, а мадам Короткая мается с двумя детями-паразитами у комнати неважного размера. Требуется только черкнуть: «Поддерживаю ходатайство». По-соседски.
- Как мадам зовут?
- Короткая.
- Эмик, у нас есть майор Разный, до пары твоей Короткой, я ему передам твою просьбу.
- А шож Вы не сами, Давид Маркович?
- За отдел ОБХСС он отвечает, ему и карты в руки.
- Я так понял, что вы возражаете….
- Сильно возражаю… Так возражаю, Эмик, что будет время, я тебе ухи отвинчу.

- Погоди, ты, что отказываешься выходить за меня?
- Нет.
- Тогда шо кобенишься? Грубо сказал?
- А я и не кобенюсь.
- Тогда пошли!

- Что стоишь? На выход!

13, 14 серии

- Эмик, что Вы потеряли в том ресторне, Вы мне скажите.
- Вы не видели красивой жизни!
- А что, разве нельзя покушать со вкусом дома? Я же с утра уже все приготовила: и гефилте-фиш, и форшмак, и синенькие…
- Ой, Вы, мама, не смешите меня!
- Ой вэй, как будто у него нет дома, у этого ребенка. Эта Циля откуда взялась на мою голову, гембель, ведет себя, как румынская проститутка. Какое счастье, что твой папа не дожил до этого дня, когда он видел, чтоб ребенок пошел в ресторан от мамы. Мама готовит целый день…

- Иди сюда. Ну и сука ты, майор.

- Как отступление?
- Как в сорок первом.

- Виталий, не дави на мозоль. Ты вот лучше спроси, почему Гоцмана крутит контрразведка, а за сыном его должны следить мы?
- Ну и почему?
- Не знаю!

- А может тебя шлепнуть?
- Попробуйте.

- Извиняйте, если шо не так. Картина маслом.

- Как Вы, Давид Маркович?
- Ничего, Михал Михалыч, мне доктор прописал ходить – я и ходю.

-Папка!
-Сынок!
- Пака, я теперь знаешь как тебя слушаться буду!
- Хорошо, сынок, ты только кошелек-то верни!

Источник yaplakal.com/forum7/topic171615.html

Итак, продолжаем давать рекомендации по ароматерапии.

АРОМАТЫ СТИХИИ ВОЗДУХА

Близнецы

Свежие, особенно цитрусовые, запахи оказывают мобилизующее действие на представителей несколько суетливого и очень общительного знака.
Эфирные масла Близнецов – эвкалипт, фенхель, лаванда, мандарин, апельсин, раза, розмарин, сандал, иланг-иланг, базилик, кориандр.
Планета – Меркурий. Ей соответствуют герань, лемонграсс, розмарин.
Парфюм – пряные и ароматы свежей зелени. Флакон упакуйте в оригинальную дизайнерскую коробочку светло-желтого или небесно-голубого цвета

Весы

Сладкие запахи придают уверенность и решительность.
Эфирные масла Весов – кориандр, лаванда, ладан, мята, роза, чабрец, шалфей, эвкалипт.
Планета – Венера. Ей соответствуют герань, иланг-иланг, розовое дерево.
Парфюм – табачные запахи или теплые фантазийные во флаконе правильной формы, помещенном в сине-зеленую упаковку.

Водолей

Испытывает влечение к запахам розы и апельсина, которые успокаивают и стимулируют гармоничное общение.
Эфирные масла Водолея – апельсин, бергамот, грейпфрут, жасмин, иланг-иланг, лаванда, лимон, розмарин, кориандр, шалфей.
Планета – Уран. Ей соответствуют кедровое дерево, мускатный орех, эвкалипт.
Парфюм – элегантный цветочный аромат в фиолетово-красной или холодно-синей коробочке классической формы с серебристыми оттенками.

АРОМАТЫ СТИХИИ ВОДЫ

Рак

Свежие, чуть таинственные, фантазийные и цветочные запахи вдохновляют на творчество Эфирные масла Рака – бергамот, грейпфрут, сосна, лаванда, лимон, шалфей, апельсин, розмарин, иланг-иланг, жасмин, сандал;
Раку покровительствует Луна. Ей соответствуют розовое дерево, мята японская
Парфюм – летний цветочно-фруктовый аромат в округлом флаконе в светлой, но яркой упаковке.

Скорпион

Цитрусовые запахи стимулируют внутреннюю силу, а ванильный запах балансирует неустойчивое настроение.
Эфирные масла Скорпиона – базилик, сосна, лимон, пихта, лавр, мандарин, шалфей, гвоздика, апельсин, розмарин, сандал, иланг-иланг, кориандр;
Планеты – Плутон, которому соответствуют корица и пачули, и Марс, связанный а запахами мускатного ореха, корицы, кедрового дерева;
Парфюм – цветочный или классические фантазийные сочетания в насыщенно-зеленой, темно-синей, темно-красной упаковке.

Рыбы

Цветочные и нежные фантазийные ароматы усиливает их способности, вживаются настроения близких. А амбровые, мшистые запахи – помогают реализовываться творчески.
Эфирные масла Рыб – бергамот, грейпфрут, лаванда, эвкалипт, лимон, шалфей, нероли, апельсин, розмарин, кориандр, иссоп, можжевельник;
Планета – Нептун. Ей соответствуют иланг-иланг, сосна, розовое дерево
Парфюм – ароматы редких цветов и мха нежной формы в пастельной упаковке.

При выборе масел для аромалампы рекомендуется обращать внимание на сезон и особенности погоды:

• для прохладной, сырой погоды осенью подойдут теплые, сухие запахи, такие как амбер, герань, гардения, пачули, туласи;

• для холодной зимней – горячие, суховатые ароматы такие, как герань камфара, корица, миндаль, роза, эвкалипт;

• для прохладной, но сухой подойдут влажные теплые, запахи – ваниль, кедр, кокос, лотос, мирра, сосна;

• для теплой сухой погоды подойдут прохладные, маслянистые, влажные ароматы – жасмин, королева ночи, нероли, рододендрон, розмарин;

• для летней жары при повышенной влажности предпочтительно использовать легкие ароматы – бергамот, гиацинт, лаванда, лимон, магнолия, сандал, фиалка.

Часто бывает, что человек чувствует себя больным, когда ничего не болит. Наверное, в этот момент «больно» само настроение. А если добавляет проблем погода, то самый безобидный способ быстро вернуть хорошее самочувствие – покой, травяной чай и правильно подобранный аромат, составленный самостоятельно. Стоит попробовать составить эфирную масляную комбинацию (или несколько разных) с учетом погоды и вашего знака Зодиака. Такое занятие – не только полезный здоровью процесс, но и захватывающее модное хобби.

// IK, специально для Гороскопы@Mail.Ru

Основное правило – смешивать не более трех эфирных масел в одной композиции. Убедитесь в том, что нет каких-либо индивидуальных противопоказаний для применения конкретных аромамасел. Первый результат может разочаровать – не огорчайтесь, попробуйте поменять процентное соотношение масел по отношению друг к другу.

Если действовать в сочетании с рекомендациями восточных гороскопов, то занятие становится несколько более сложным, но вполне увлекательным.

Соответствие ароматов знакам восточного гороскопа:

Крыса: нероли, лотос, амбер, туласи, лимонник, миндаль;
Бык: королева ночи, лаванда, рододендрон, гардения, апельсин, можжевельник;
Тигр: мускус, сандал, пачули, роза, бергамот;
Кот: жасмин, лимон, лимонник, иланг-иланг, лаванда, орхидея, кокос;
Дракон: ладан, мирра, роза, мускус, апельсин, ваниль;
Змея: сандал, туя, герань, корица, чампа;
Лошадь: лотос, гиацинт, рододендрон, королева ночи, нероли;
Коза: сосна, кедр, лаванда, герань, туласи, орхидея;
Обезьяна: лотос, сандал, камфара, мускус, розмарин, туласи;
Петух: пачули, лаванда, магнолия, миндаль, кедр;
Собака: мирра, жасмин, иланг-иланг, розмарин, фиалка, королева ночи;
Кабан: ладан, сандал, роза, лимон, туя, бергамот.

А теперь перейдем к знакам Зодиака.

АРОМАТЫ СТИХИИ ОГНЯ

Овен

Острые запахи активизируют представителей этого знака, делают более упорными и внимательными.
Древесные нотки улучшают самочувствие и воодушевляют их на благие дела.
Эфирные масла Овна – мята, сосна, пихта, лимон, лавр, роза, шалфей, розмарин, сандал, кипарис, кориандр.
Планета – Марс. Ей соответствуют запахи мускатного ореха, корицы, кедрового дерева.
Парфюм – классический с сильно выраженным ароматом; в вишнево-красной упаковке.

Лев

Насыщенные ароматы, свежий запах нарцисса вдохновляют Льва и прогоняют мрачные мысли. Древесные нотки развивают чувство уверенности в себе и укрепляют чувство собственного достоинства.
Эфирные масла Льва – кориандр, фенхель, лимон, апельсин, лавр, мандарин, шалфей, роза, ладан, сандал, розмарин, туя, кипарис.
Планета – Солнце. Ей соответствуют петитгрейн, бергамот, розмарин.
Парфюм – комбинация цветочных и классически элегантных составляющих, оформленный с фантазией в желтой, зеленой или золотистой упаковке.

Стрелец
Умеренно насыщенные запахи лаванды, цитрусовых и мха действуют на Стрельца как стакан холодной воды в зной.
Эфирные масла Стрельца – кориандр, лимон, лавр, шалфей, роза, ладан, розмарин, туя, кипарис, базилик, гвоздика;
Планета – Юпитер. Ей соответствуют сосна, мята японская, грейпфрут;
Парфюм – нетрадиционно оформленный в упаковке королевско-синего или огненно-красного цвета.

АРОМАТЫ СТИХИИ ЗЕМЛИ

Телец
Древесные ароматы – например, сирени – стимулируют любовь Тельцов к красоте и склонность к покою. Аромат лесного мха помогает приспособиться к переменам, новинкам.
Эфирные масла Тельца – лимон, розмарин, мята, шалфей, лавр, кипарис, туя, жасмин, фенхель;
Планета – Венера. Ей соответствуют герань, иланг-иланг, розовое дерево.
Парфюм – цветочно-сладкие нотки в сочетании со свежим ароматом бергамота в ярко-красной или ярко-зеленой упаковке.

Дева
Сильные цветочные ароматы и экзотические запахи Девам помогают настроиться на романтический лад.
Эфирные масла Девы – эвкалипт, мандарин, шалфей, апельсин, роза, ладан, чабрец, иланг-иланг, базилик;
Планета – Меркурий. Ей соответствуют герань, лемонграсс, розмарин.
Парфюм – в синей или зеленой упаковке строгой геометрической формы.

Козерог

Терпкие ароматы камелии, жасмина, мха, древесные или запахи лечебных трав помогают Козерогам сконцентрироваться на своих желаниях.
Эфирные масла Козерога – мята, герань, жасмин, шалфей, кориандр, гвоздика, пихта;
Планета – Сатурн. Ей соответствуют кедровое дерево, эвкалипт, лемонграсс, корица.
Парфюм – с табачным ароматом и запахом кожи , цветочно-фруктовым акцентом в темной, антрацитового, темно-синего или темно-зеленого цвета, упаковке.

Об ароматических пристрастиях для знаков стихий Воды и Воздуха – в следующей статье.
// IK, специально для Гороскопы@Mail.Ru

Лимон – истинное спасение при жирной, проблемной коже: он сужает поры, очищает и укрепляет кожу, улучшает ее питание. Для некоторых людей неразбавленный лимонный сок может оказаться довольно агрессивным средством. В таком случае протирайте лицо разбавленным лимонным соком (смешайте его в пропорции 1:1 с минеральной или кипяченой водой). Эта процедура полезна и при угревой сыпи. Ополаскивать и вытирать кожу после этого не рекомендуется, пишет УНИАН.

Кроме того лимонный сок постепенно избавит вас от нежелательных веснушек и пигментных пятен. А дряблую кожу сделает более свежей и упругой.

Избавиться от веснушек или сделать их менее заметными поможет смесь из лимонного сока, воды и столового уксуса, взятых в равных количествах. Если кожа сухая, добавьте немного глицерина.

Ваши зубы… он сделает светлее на несколько тонов(!), снизит кровоточивость и снимет воспаление десен, а также предупредит развитие кариеса. (это займет 2-4 минуты)

Для этого натирайте зубы кожурой лимона. Хорошего эффекта также можно достичь, если чистить зубы утром и вечером лимонным соком. Для этого на смоченную теплой водой зубную щетку выдавить немного лимонного сока и приступить к процедуре. Лимонный сок можно прибавлять к воде для полоскания зубов – это особенно полезно при кариесе, пародонтозе и воспалении десен. Такое полоскание уменьшит зубную боль.

Помимо ослепительной улыбки вышеуказанные процедуры дарят вам свежее дыхание….

Ваши локти… станут светлее, нежнее и мягче. (это займет 5-10 минут)
Для этого сухую, потемневшую кожу локтей достаточно протирать ежедневно половинкой лимона. Через несколько минут лимон смыть теплой водой, просушить локти полотенцем и нанести увлажняющий крем или оливковое масло.

Ваши ногти… станут крепкими и блестящими! (это займет 3-10 минут)
Для этого протирайте ногти лимонной кожурой с мякотью. Также укрепляют и отбеливают ногти ванночки для рук с маслом лимона. Лимонный сок укрепляет ногти: делает их твердыми и предотвращает расслаивание.

Ваши волосы… заискрятся на солнце! (это займет 5-10 минут)
Для этого ополаскивайте волосы после мытья водой с соком лимона (эффективно также смешать его в равных пропорциях с водкой или чайной заваркой). Это заставит ваши волосы сиять! Если у вас сухие, ломкие волосы и много перхоти, то от всех этих недугов поможет избавиться лимон.

Ваши ноги… избавятся от неприятного запаха.
Для этого 2–3 раза в неделю готовятся антисептические ванночки для ног: в теплую воду добавьте сок лимона.

Кроме того… Цитрусовый аромат лимона повышает настроение, тонизирует и воодушевляет.

А ежедневное питье четырех стаканов воды с лимоном поможет организму избавиться от токсинов и шлаков, что не замедлит благоприятно отразиться на состоянии волос и кожи. Свежего вам настроения!!!

1. Я требую продолжения банкета («Иван Васильевич меняет профессию») – 30,63% (2992 голоса)

2. Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен («Формула любви») – 10,64% (1039 голосов)

3. Наши люди в булочную на такси не ездят («Бриллиантовая рука») – 9,13% (892 голоса)

4. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться («17 мгновений весны») – 8,91% (870 голосов)

5. Кто не работает, тот ест. Учись, студент («Операция «Ы» и другие приключения Шурика») – 8,64% (844 голоса)

6. Кто ж его посадит, он же памятник («Джентльмены удачи») – 8,16% (797 голосов)

7. Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь («Здравствуйте, я ваша тетя») – 7,79% (761 голос)

8. Ну и рожа у тебя, Шарапов («Место встречи изменить нельзя») – 6,90% (674 голоса)

9. Ларису Ивановну хочу («Мимино») – 4,44% (434 голоса)

10. Бамбарбия киргуду («Кавказская пленница») – 2,52% (246 голосов)

Другие фразы – 2,23% (218 голосов)

8.00 – 10.00
Ты: Окончательно проснулась и готова к сексу. Сейчас у тебя в крови уровень эндорфинов – «гормонов радости» – достигает своего максимального значения. Для того чтобы возбудиться, тебе не потребуется много времени.
Он: Уже настроился на рабочий лад. Уровень тестостерона у него в крови снизился и вошел в норму. Поэтому сейчас достаточно сложно расшевелить

10.00 – 12.00
Ты: В эти часы у тебя обострены все вкусовые рецепторы. Именно сейчас ты можешь получить максимум удовольствия от орального секса. Кстати, к этому виду любовных игр мужчина готов всегда.
Он: У мужчин доминирует мыслительная активность. Поэтому он, вместо того чтобы заняться сексом, будет часами рассуждать об этом, но вряд ли сам проявит активность. А любые твои поступки он начнет мысленно анализировать и строить «глубокие» выводы.

12.00 – 14.00
Ты: Твоя активность достигает своего максимального значения. Но к сексуальности это не относится. В эти часы женщине тяжело расслабиться и сосредоточиться на сексе. Но в то же время, если ты собиралась заняться сексуальным просвещением любимого, то не стесняйся, попробуй все на практике.
Он: Настроен на игривый лад. В это время у мужчины уровень «гормонов радости» достигает своего максимального значения. Поэтому он хочет чего-нибудь необычного, даже экстремального и с удовольствием воспримет любые твои идеи.

14.00 – 16.00
Ты: В это время твой организм максимально подготовлен к зачатию. Но к длинным и продолжительным ласкам ты не готова. Быстрый, даже немного жесткий секс – вот что тебе сейчас нужно. Также в эти часы у тебя обостряются обонятельные чувства, и самое главное для тебя – чтобы от мужчины исходил приятный запах.
Он: Приблизительно около четырех часов дня мужской организм воспроизводит наиболее качественную сперму. Поэтому, если вы задумываетесь о продолжении рода, это самое время.

16.00 – 18.00
Ты: В это время у тебя происходит спад активности. Большинство женщин в эти часы не способны на активные ласки. Но ты не прочь принимать эти ласки от партнера. Поэтому, если любимый рвется в бой, не останавливай его.
Oн: Готов к бою, хотя и не способен на длительные ласки. Ему необходимо через секс сбросить усталость и отрицательную энергию. Поэтому все, на что ты можешь рассчитывать, – это быстрый секс.

18.00 – 20.00
Ты: Необходимо восполнить недостаток энергии, поэтому не стоит отказываться от ужина. И обязательно накорми любимого, иначе у вас не будет сил для сексуальных игр. Также в это время у тебя максимально обострены слуховые чувства. Ты готова слушать длинные признания в любви и комплименты в свой адрес.
Он: В это время мужчина не способен на сексуальные игры. Сейчас он может думать только об удовлетворении чувства голода и об отдыхе после ужина. Все свои силы его организм тратит на переваривание пищи. Хотя, если ты пригласишь его на легкий банкет в постели, то он вряд ли откажется.

20.00 – 22.00
Ты: Самое время для продолжительных любовных игр. Ты полна сил (если не отказывалась от ужина) и готова взять инициативу в свои руки. Самое время для экспериментов в постели.
Он: Рвется в бой и готов выполнить любое твое желание. В это время ваши сексуальные часы полностью совпадают.

22.00 – 0.00
Ты: Ближе к полуночи у тебя в крови резко увеличивается уровень мелатонина. Организм постепенно засыпает, даже если ты привыкла ложиться поздно. Поэтому сейчас твоя сексуальная чувствительность снижается и партнеру трудно завести тебя. Но в то же время обостряются романтические чувства, когда хочется просто держаться за руки, обниматься, целоваться и ничего больше.
О н: Максимально расслаблен, но еще не спит. Поэтому сейчас готов к длинным и продолжительным ласкам. Для того чтобы хорошо заснуть, ему нужно выбросить остатки энергии. И сексуальные игры для этого подходят лучше всего.

0.00 – 6.00
Ты: Твой организм нуждается в отдыхе. Но ведь можно заниматься любовью в полусне. Кстати, очень многие женщины, ранее не испытывающие оргазм, именно в полусонном состоянии достигают пика сексуального наслаждения. Это связано с тем, что во сне они способны полностью расслабл*ться. Самое главное, чтобы партнер не спал.
Он: Крепко спит, и разбудить его очень сложно.

Современники и последователи Фрейда критиковали его убеждения насчет всемогущества сексуальных инстинктов. Однако и в них есть своя правда. Действительно, миром движет секс, точнее инстинкт продолжения рода. Если бы его не было, человечество просто вымерло бы.

Но иногда палка во сне – это всего лишь палка, которая может обозначать нападение, защиту, орудие труда, напоминать о каких-то событиях. Правильнее рассматривать любой образ сна с точки зрения личных ассоциаций, и лишь потом заглядывать в толкователи.

Все сновидения эротического характера можно разделить на физиологические сны, которые отражают желания тела, на символические, скрытые сновидения и те, в которых картины секса имеют вовсе невинный смысл.

Как известно, физиологические потребности тела первичны: если человек хочет есть, он ни о чем другом думать не может. То же и с неудовлетворенной сексуальностью: так или иначе желание прорвется наружу и, прежде всего, в сновидениях. Поэтому в периоды воздержания и в подростковом возрасте, когда происходит гормональная буря, люди часто разряжают энергию либидо во сне. Им могут сниться сцены со знакомыми, к которым проявляется влечение, с бывшими партнерами – это сны компенсации или сны-разрядки. В таких снах могут проявляться ваши фантазии: вы видите себя более раскрепощенной, доминируете, экспериментируете в позах, хотя в жизни застенчивы и скованы. Проснулись с чувством облегчения и радости? Значит, стоит попытаться быть такой в жизни!

Сексуальный партнер
Однако далеко не всегда эротические сновидения трактуются буквально. Ведь в понятии «интимность» заложено очень многое: это и близость, и нежность, и бегство от одиночества, и продолжение рода. К примеру, если вы в разводе, но во сне занимаетесь сексом с экс-супругом, значит не все чувства угасли до конца: есть потребность прояснить отношения, возможно, быть более дружелюбными по отношению к друг другу.

Вас смущают ночные видения, в которых вы придаетесь любви с соседом, коллегой по работе или вовсе с подружкой? Не стыдитесь. Эти сцены не говорят о вашей порочности и извращенности. Они могут передавать ваше желание стать сплоченнее, ведь на психологическом уровне нет разницы между физическим и духовным единением. Допустим, вы повздорили с коллегой по работе, а он возьми и явись к вам во сне, да еще с недвусмысленными намеками. Рассмотрите этот сон символически: хочет вас обнять, поцеловать – значит, стремится быть ближе. А, возможно, ваша внутренняя сущность подсказывает вам, что этот парень вовсе не так уж плох и стоит быть с ним помягче.

Ласки с подругой снятся девушке, когда она исследует свою женскую натуру. Любой человек, к которому нас притягивает, так или иначе отражает нас самих: в чем-то мы похожи, а каких-то качеств, которые есть в другом, нам не хватает. Часто мы не осознаем, что в нас есть определенные черты характера, критикуем других за их недостатки, восхищаемся их достоинствами, но в себе этого не видим. Ночные психокартины способны сгустить краски, перемешать все возможные образы, сплести ваши тела, доведя видение до абсурда, чтобы показать эту тесную связь. Послание сна может быть таким: обрати внимание, какая твоя подружка кокетливая, нежная, яркая… Может, и тебе стоит быть такой же?

Поцелуи или секс со знаменитостями передают ваше стремление быть на виду, в чем-то походить на звезду, копировать образ жизни. Подчас нас обескураживает персонаж сна: почему именно он, ведь я совершенно не думала об этом человеке, даже не испытываю к нему особой симпатии? Стоит проанализировать, что это за человек, чему у него надо поучиться. Если испытываете к нему раздражение, ищите похожие качества в себе.

Пора действовать!
Часто в сновидениях мы терпим разные конфузы: не можем раздеться, в самый ответственный момент кто-то входит в комнату, за вами подглядывают, партнер убегает, ничего не получается.

Конечно, такие картины отражают ваши страхи и внутренние конфликты. Фигуры, которые мешают расслабиться и сделать то, что вы хотите, имеют отношение к людям, которые вас воспитывали: родителям, родственникам. Они всю жизнь живут в нас в виде запретов и требований, «подглядывают» за нами, и в первую очередь это касается сексуального поведения. После таких снов следует четко сказать себе: я взрослая, зрелая личность и я разрешаю себе получать удовольствие от жизни и секса. Кстати говоря, эротические сцены в таких сновидениях могут иметь символическое значение, если вам снится не какой-то реальный партнер. Тогда это говорит о деле, которое вы хотите осуществить, но пока не можете, что-то мешает. Так, если мужчине снится половое бессилие, это не значит, что надвигается импотенция: скорее всего, в жизни у него наступил период, когда он теряет власть, силу, не способен наступать и быть активным.

Измены во сне могут отражать ваше желание пойти налево, если приснился человек, к которому вы испытываете явную симпатию. Но часто секс с другом мужа всего лишь показывает, что вам хотелось бы позаимствовать у него какие-то черты характера. Вообще говоря, половой акт во сне – это признак того, что настала пора активности: в вас есть энергия для того, чтобы совершить определенное действие.

В наше время популярность родинок не столь высока. Скорее, наоборот – из-за вероятности перерождения родинок в грозное заболевание – меланому, врачи рекомендуют удалять некоторые из них, а за остальными внимательно наблюдать. Но все равно, многие люди верят в старинное поверье, что чем больше у человека родинок – тем он счастливее. Они пытаются предсказать свою судьбу или разгадать характер окружающих людей, исходя из того, где расположены родинки. Значение имеет и форма, и насыщенность цвета той или иной родинки. Нередки случаи, когда несколько родинок образуют какую-либо фигуру. Самой несчастливой считается форма креста. Также не принесут добра родинки в форме квадрата и звезды. Родинки в форме треугольника, наоборот, принесут человеку много счастья.

Не всегда родинки – это опасно. Они могут быть и той «изюминкой» лица, по ним даже можно угадывать характер человека…

1 -Точка знаменитого «третьего глаза», глаз Шивы. Тот, у кого он есть, обладает бесконечной интуицией, разумом и жаждой знания с уклоном в мистицизм.

2 -Страстный, ревнивый, легкораздражимый человек.

3 -Поэтичная натура, склонность к интеллектуальным профессиям.

4 -Эта родинка – свидетельство глубокой любви и супружеской верности, а также чувственности и щедрости.

5 -Изменчивый, запутанный темперамент и кратковременные романы.

6 -Страсть к путешествиям, фантазия и творчество.

7 – Необоснованная ревность, преобладание эгоцентричности в характере.

8 -Безграничная чувственность. Супружеская жизнь богата переживаниями.

9 -В том, что касается любви, предрасположенность к необоснованному чувству вины и склонность к ссорам.

10 -Отличная память, дипломатичность, приземлённость.

11 -Вкус к усложнению любовных отношений и ко всему запретному.

12 -Запутанные сентиментальные связи, человек без остатка отдается страсти.

13 -Частые ссоры и быстрые примирения. Плотская любовь преобладает над платонической.

14 -Возвышенный и мистичный склад ума, чувство вселенской любви и совершенно незаурядная судьба.

15 -Независимость, любовь к удовольствиям и путешествиям.

16 -Жажда материнства (отцовства), щедрость, верность.

17 -Потрясающе соблазнитель, склонность к шокирующему поведению и скандальным событиям. Любовь к разнообразию, но к браку относится серьёзно.

18 -Победа чувственности над всеми остальными качествами. Фантазия и оригинальность.

19 -Склонность к ревности, жажда единственной и большой любви.

20 -Трудный характер, склонность к депрессиям.

21 -Вкус к переменчивости как в интеллектуальной, так и в любовной сфере. И конечно же запутанные связи.

22 -Подчеркнутый эротизм, сексуальность и неверность.

23 -Ясный ум, упорядоченность. Воля к росту как духовному, так и материальному.

24 -Хрупкая психика и здоровье, незащищенность.

25 -Желание обзавестись традиционной, прочной семьёй. В общении милый и уравновешенный человек. Любовь к спокойной жизни и склонность к консервативным взглядам.